Volltext der Literatur: Franz Kafka: Gesammelte Werke. Band 5, Frankfurt am Main 1950 ff., S. 183-191.: ... (2023)

kleine Frau

[183]Es ist eine kleine Frau; eher schlanker Natur, aber fest gebunden; Ich sehe sie immer im selben Kleid, aus graugelbem Stoff, einer Art Holz, und mit Fransen oder Besätzen wie Knöpfen in der gleichen Farbe; Sie ist immer ohne Hut, ihr dunkelblondes Haar ist glatt und nicht struppig, sondern locker. Obwohl sie gefesselt ist, ist sie leicht beweglich, obwohl sie diese Beweglichkeit übertreibt, behält sie ihre Hände gerne in den Hüften.[183]und dreht mit einem Wurf überraschend schnell seinen Oberkörper zur Seite. Den Eindruck, den ihre Hand auf mich macht, kann ich nur wiedergeben, indem ich sage, dass ich noch nie eine Hand gesehen habe, bei der einzelne Finger so scharf abgegrenzt sind wie bei ihr; Aber Ihre Hand weist keinerlei anatomische Besonderheiten auf, es ist eine ganz normale Hand.

Diese kleine Frau ist sehr unzufrieden mit mir, sie hat immer etwas, wofür sie mich kritisieren kann, ich schikaniere sie ständig, ich nerve sie ständig; Wenn das Leben in sehr kleine Teile unterteilt und jeder Teil separat bewertet werden könnte, wäre sicherlich jeder Teil meines Lebens ein Ärgernis für sie. Ich habe mich oft gefragt, warum ich sie so geärgert hatte; Es mag sein, dass alles in mir ihrem Schönheitssinn, ihrem Gerechtigkeitssinn, ihren Gewohnheiten, ihren Traditionen, ihren Hoffnungen widerspricht, es gibt so widersprüchliche Naturen, aber warum leidet sie so sehr? Es gibt keine Beziehung zwischen uns, die sie zwingen würde, für mich zu leiden. Sie müsste sich einfach dazu entschließen, mich als einen völlig Fremden zu sehen, was ich bin, und sie würde einer solchen Entscheidung nicht widerstehen, sie würde sie aber gut akzeptieren, sie müsste sich einfach dazu entschließen, meine Existenz zu vergessen, was ich ihr niemals sagen würde, ermutigt oder ermutigt - und scheinbar würde alles Leid ein Ende haben. Hier ignoriere ich mich selbst völlig und die Tatsache, dass auch mir ihr Verhalten offensichtlich peinlich ist, ich unterlasse es, weil mir klar ist, dass all diese Peinlichkeiten nichts im Vergleich zu ihrem Leiden sind. Obwohl ich mir durchaus bewusst bin, dass es sich nicht um Liebesleiden handelt; Es geht ihr nicht darum, mich tatsächlich zu verbessern, zumal nichts, was sie an mir kritisiert, meinen Fortschritt behindern könnte. Aber sie kümmert sich nicht einmal um meine Fortschritte, sie kümmert sich nur um ihr persönliches Interesse, nämlich den Schmerz zu rächen, den ich ihr zufüge, und den Schmerz zu verhindern, den ich ihr in Zukunft drohe. Ich habe versucht, ihr den besten Weg zu zeigen, dieses anhaltende Problem zu lösen, aber ich habe sie so sehr verärgert, dass ich es nicht noch einmal versuchen werde.[184]

Wenn Sie so wollen, trage ich auch eine gewisse Verantwortung, denn egal wie seltsam mir die kleine Frau auch sein mag und egal wie sehr die einzige Beziehung, die zwischen uns besteht, der Ärger ist, den ich für sie mache , das Problem, das sie für mich schafft. Um mich auf sie vorzubereiten, darf ich nicht gleichgültig bleiben, da sie sichtlich körperlich unter dieser Störung leidet. Von Zeit zu Zeit, in letzter Zeit häufiger, bekomme ich die Nachricht, dass sie morgens wieder blass war, mit trüben Augen, dass sie unter Kopfschmerzen litt und kaum arbeiten konnte; Sie macht sich Sorgen um ihre Lieben, die Menschen versuchen, die Ursachen für ihren Zustand zu erraten, aber sie haben sie noch nicht gefunden. Nur ich kenne sie, es ist ein altes Problem und immer neu. Natürlich teile ich die Sorgen Ihrer Angehörigen nicht; sie ist stark und zäh; Jeder, der so wütend werden kann, kann wahrscheinlich die Folgen der Wut überwinden. Ich vermute sogar, dass sie nur vorgibt, zumindest teilweise zu leiden, um den Verdacht der Welt auf mich zu lenken. Sie ist zu stolz, um offen zu sagen, wie ich sie in meinem Leben gefoltert habe; Sich in meinem Namen an andere zu wenden, würde sie als selbstironisch betrachten. sie geht mit mir nur aus Widerwillen um, aus einem unendlichen Widerwillen, der sie für immer antreibt; Diese unreine Angelegenheit öffentlich zu diskutieren wäre zu viel für Sie. Aber es ist auch zu viel, den Grund zu ignorieren, warum er ständig unter Druck steht. Und so versucht sie in ihrer weibischen Gerissenheit, einen Mittelweg zu finden; Stillschweigend, nur mit äußerlichen Anzeichen heimlicher Traurigkeit, will er die Sache an die Öffentlichkeit bringen. Vielleicht hofft er sogar, dass, wenn die Öffentlichkeit ihre ganze Aufmerksamkeit auf mich richtet, der Zorn der Allgemeinheit gegen mich aufsteigen und mich mit seiner großen Macht viel härter und schneller bis zur völligen Finalisierung verurteilen wird. Wut ist fähig. In; Aber dann zieht er sich zurück, atmet tief durch und dreht mir den Rücken zu. Nun, wenn das tatsächlich ihre Hoffnungen sind, irrt sie sich. Die Öffentlichkeit wird Ihren Platz nicht einnehmen; Die Öffentlichkeit wird mir nie so endlos übel nehmen, selbst wenn sie mich so gut sie kann befragen. Ich bin nicht so nutzlos, wie sie denkt; Ich möchte nicht besonders prahlen[185]nicht in diesem Zusammenhang; aber auch wenn ich mich nicht als besonders nützlich auszeichnen sollte, werde ich doch sicher nicht auf das Gegenteil aufmerksam machen; Ich bin nur wegen ihr so, wegen ihrer fast weiß funkelnden Augen, davon wird sie niemanden anderen überzeugen können. Könnte ich also völlig beruhigt sein? Auf keinen Fall; Denn wenn wirklich bekannt wird, dass ich sie mit meinem Verhalten völlig krank mache, und einige Beobachter, die fleißigsten Boten, bereits nahe daran sind, es zu durchschauen oder zumindest so zu tun, als würden sie es durchschauen, dann kommen sie auf die Welt und fragen sich Warum ich diese arme kleine Frau mit meiner Unverbesserlichkeit quäle und dass, wenn ich vorhabe, sie in den Tod zu treiben, und wann ich endlich den Verstand und das schlichte menschliche Mitgefühl aufbringen werde, damit aufzuhören – wenn ich es tue, wird die Welt fragen, es wird schwer zu beantworten sein . Na ja, ich muss zugeben, dass ich an diese Symptome nicht wirklich glaube und dadurch den unangenehmen Eindruck erwecke, dass ich, um meine Schuldgefühle loszuwerden, anderen die Schuld gebe, und das auf so harte Weise? Und ich kann ehrlich sagen, selbst wenn ich glauben würde, dass ich wirklich krank bin, hätte ich kein bisschen Mitleid, denn diese Frau ist mir völlig fremd und die Beziehung, die zwischen uns besteht, wird nur von ihr und nur von ihnen geschaffen . Ich meine nicht, dass sie mir nicht glauben würden; im Gegenteil, niemand würde mir glauben oder nicht glauben; man würde nicht dazu kommen, darüber reden zu können; Sie würden nur meine Antwort über die schwache und kranke Frau aufzeichnen, und das würde mir nichts nützen. Hier, wie in jeder anderen Antwort, werde ich hartnäckig auf der Machtlosigkeit der Welt herumtrampeln, um in einem Fall wie diesem dem Verdacht einer Liebesbeziehung zu entgehen, obwohl völlig klar ist, dass eine solche Beziehung nicht existiert und dass, wenn Das tat es, es kam lieber von mir, um die kleine Frau in der Stärke ihres Urteils und der Unermüdlichkeit ihrer Schlussfolgerungen tatsächlich bewundern zu können, wenn sie mich nicht ständig wegen ihrer Vorteile züchtigte. Von einem freundschaftlichen Verhältnis zu mir ist in ihrem Fall jedoch keine Spur; sie ist drin[186]ehrlich und wahr; das ist meine letzte Hoffnung; Selbst wenn es zu ihrem Kriegsplan passen würde, an eine solche Beziehung mit mir zu glauben, würde sie jemals vergessen, so etwas zu tun? Aber die in diesem Sinne völlig apathische Öffentlichkeit wird ihre Meinung behalten und sich immer gegen mich entscheiden.

Also bleibt mir, bevor die Welt eingreift, nur noch, mich so sehr zu verändern, dass es den Zorn der kleinen Frau nicht beseitigt, was undenkbar ist, sondern ihn ein wenig mildert. Und tatsächlich habe ich mich oft gefragt, ob ich mit meinem aktuellen Zustand so zufrieden bin, dass ich ihn nicht ändern möchte, und ob es nicht möglich wäre, einige Änderungen an mir selbst vorzunehmen, selbst wenn ich es wäre. T. Ich habe es nicht getan, weil ich ihr Bedürfnis kannte, sondern nur, um die Frau zu besänftigen. Ich habe es auch ehrlich versucht, nicht ohne Mühe und Sorge, es hat mir sogar Spaß gemacht, es hat mich fast amüsiert; Es gab einzelne Veränderungen, sie waren von weitem sichtbar, ich hätte die Frau nicht darauf aufmerksam machen sollen, sie bemerkt das alles vor mir, sie bemerkt bereits den Ausdruck der Absicht in meinem Wesen; aber ich war nicht dazu bestimmt, Erfolg zu haben. Wie konnte das sein? Ihre Unzufriedenheit mit mir ist, wie ich bereits sehe, grundsätzlich; Nichts kann sie entfernen, nicht einmal ich selbst; Seine Wutanfälle bei der Nachricht von meinem Selbstmord würden grenzenlos sein. Nun, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie, diese kluge Frau, es nicht so gut erkennt wie ich, sowohl die Sinnlosigkeit ihrer Bemühungen als auch meine Unschuld, meine Unfähigkeit, selbst beim besten Willen ihren Forderungen nachzukommen . Natürlich sieht sie es, aber als Kämpferin von Natur aus vergisst sie es in der Leidenschaft des Kampfes, und mein unglücklicher Weg, den ich sonst nicht wählen kann, weil er nur mir gegeben ist, ist, jemanden zu treffen, der außerhalb des Kampfes steht Schleife und Band wird empfohlen, sanft zu flüstern. Natürlich werden wir niemals auf diese Weise kommunizieren. Immer wieder werde ich im Glück der ersten Morgenstunden das Haus verlassen und das um mich besorgte Gesicht sehen, die stirnrunzelnd geschürzten Lippen, den forschenden Blick, das Ergebnis schon vor der Prüfung kennen, das mich dominiert und das auch noch mit das flüchtigste Nichts[187]Flucht, ein bitteres Lächeln, das sich in die Wange des Mädchens vergräbt, ein wehmütiger Blick in den Himmel, die Hände in die Hüften gestemmt, um sich festzuhalten, und dann verblasst und vor Verzweiflung zittert.

Kürzlich habe ich zum ersten Mal, wie ich mir bei dieser Gelegenheit mit Erstaunen eingestand, einem guten Freund einen Rat zu diesem Thema gegeben, beiläufig, leichthin, mit wenigen Worten habe ich den Sinn von allem ausgedrückt, was für mich so klein ist, das Außenwelt ist tatsächlich noch ein wenig Wahrheit. Seltsam, dass sein Freund ihn immer noch nicht ignorierte, ihm sogar eine eigene Bedeutung beimaß, sich davon nicht ablenken ließ und dabei blieb. Umso seltsamer ist es, dass er in einem entscheidenden Moment die Bedeutung herunterspielte und mir ernsthaft riet, ein wenig zu reisen. Kein Rat könnte dümmer sein; Die Dinge sind einfach, jeder kann sie durchschauen, wenn er näher kommt, aber sie sind nicht so einfach, dass alles, auch das Wichtigste, in Ordnung wäre, wenn ich gehen würde. Im Gegenteil, ich muss aufpassen, dass ich nicht gehe; Wenn ich einem Plan folgen muss, dann zumindest, um die Sache innerhalb ihrer früheren und engen Grenzen zu halten, die die Außenwelt noch nicht einschließen, d. h. still zu bleiben, wo ich bin, und zuzulassen, dass dadurch keine größere und wahrnehmbare Veränderung verursacht wird Diese Sache, zu der auch gehört, dass man mit niemandem darüber redet, aber nicht, weil es ein gefährliches Geheimnis wäre, sondern weil es eine kleine, rein persönliche Angelegenheit ist und als solche leicht gelöst werden kann und weil es so bleiben muss. In diesem Sinne waren die Beobachtungen meines Freundes nicht nutzlos, sie haben mir nichts Neues beigebracht, aber sie haben meine Grundansicht gestärkt.

Wie sich nach weiterer Überlegung herausstellt, handelt es sich bei den Veränderungen, die der Sachverhalt im Laufe der Zeit offenbar durchgemacht hat, nicht um Veränderungen des Subjekts selbst, sondern lediglich um die Entwicklung meiner Sicht auf ihn, sofern diese Sicht teilweise ruhiger wird maskuliner, nähert sich dem Kern, nimmt aber teilweise unter dem unerträglichen Einfluss des ständigen Zitterns, so mild es auch sein mag, eine gewisse Nervosität an.[188]

Ich fühle mich bei diesem Thema ruhiger, weil ich glaube, mir ist klar, dass eine Entscheidung, wie nahe sie manchmal auch erscheinen mag, wahrscheinlich nicht kommen wird; Es ist leicht, die Geschwindigkeit, mit der Entscheidungen getroffen werden, zu überschätzen, insbesondere wenn wir jung sind. Als meine kleine Richterin, geschwächt durch meinen Anblick, seitwärts in den Sessel sank, eine Hand an der Lehne festhielt und mit der anderen an ihrem gefesselten Körper herumfummelte, während Tränen der Wut und Verzweiflung über ihre Wangen liefen, dachte ich, ich hätte es immer gesagt dass die Entscheidung gefallen ist und dass ich bald zur Rechenschaft gezogen werde. Aber es gibt keine Entscheidung, keine Verantwortung, Frauen werden leicht krank, die Welt hat keine Zeit, sich um alles zu kümmern. Und was ist eigentlich im Laufe der Jahre passiert? Nichts weiter, als dass sich solche Fälle wiederholten, mal stärker, mal schwächer, und nun ist ihre Gesamtzahl höher. Und dass die Leute dort bleiben und gerne einspringen würden, wenn sie einen Weg finden könnten; aber sie finden nichts, bisher haben sie sich nur auf ihren Duft verlassen, und der Duft selbst reicht aus, um seinen Besitzer zu beschäftigen, aber zu nichts anderem taugt er. Aber im Grunde war es schon immer so, es gab immer diese nutzlosen Blumenbeete und diejenigen, die die Luft einatmeten, die ihre Nähe immer auf allzu kluge Weise rechtfertigten, am liebsten durch Verwandte, immer vorsichtig, immer voller Gerüche, aber das Ergebnis ist alles dass sie noch da sind. Der ganze Unterschied besteht darin, dass ich sie nach und nach erkannte und ihre Gesichter erkannte; Ich dachte, dass sie nach und nach von allen Seiten zusammenkamen, dass die Dimensionen der Dinge größer würden und dass sie selbst eine Entscheidung erzwingen würden; Heute glaube ich zu wissen, dass das alles schon seit Menschengedenken da ist und wenig bis gar nichts mit der Herangehensweise an die Entscheidung zu tun hat. Und die Entscheidung selbst, warum bezeichne ich sie mit einem so großen Wort? Sollte es passieren – und schon gar nicht morgen und übermorgen und wohl auch nie –, dass sich die Öffentlichkeit mit diesem Thema beschäftigt, für das sie, ich wiederhole es immer, nicht verantwortlich ist, werde ich aus dem daraus resultierenden Verfahren nicht ungeschoren davonkommen, aber das wird es wohl sein[189]Es muss berücksichtigt werden, dass ich der Öffentlichkeit nicht unbekannt bin, ich habe immer in vollem Licht, selbstbewusst und vertrauenswürdig gelebt, deshalb leidet diese kleine Frau, die übrigens schon vor langer Zeit jemand anderes hatte als Schlampe erkannt, kam hinterher heraus und wäre dem Publikum stillschweigend auf den Stiefel getreten, was im schlimmsten Fall nur eine kleine hässliche Note zu dem Diplom hinzufügen konnte, in dem mich das Publikum vor langer Zeit zu seinem angesehenen Mitglied erklärt hatte. Das ist die aktuelle Situation, daher nützt es mir wenig, mir Sorgen zu machen.

Dass ich im Laufe der Jahre ein wenig unruhig geworden bin, hat nichts mit der wahren Bedeutung der Sache zu tun; man kann einfach nicht ständig auf jemanden wütend sein, selbst wenn man die Grundlosigkeit der Wut erkennt; Der Mensch wird unruhig, beginnt sozusagen nur körperlich auf Entscheidungen zu warten, auch wenn er vernünftigerweise nicht daran glaubt, dass sie kommen. Dennoch ist es teilweise nur ein Zeichen des Alters; die Jugend verträgt alles gut; Hässliche Details gehen im ständigen Jungbrunnen verloren. Jemand hat als Junge vielleicht einen ziemlich scharfen Blick gehabt, er war nicht krank, er hat ihn überhaupt nicht bemerkt, nicht einmal von sich aus; aber was im Alter bleibt, sind Überbleibsel, jedes ist notwendig, keiner wird erneuert, alles steht unter Beobachtung, und der spionierende Blick des alten Mannes ist nur ein sehr markanter spionierender Blick, und er ist nicht schwer zu erkennen. Doch auch hier handelt es sich nicht um eine echte Sachverhaltsverschlechterung.

Egal wo ich es betrachte, es wird immer wieder gesehen und ich klammere mich daran fest, dass ich, wenn ich dieses kleine Ding nur ein wenig mit meiner Hand bedecke, noch lange Zeit mein Leben ruhig leben kann, ohne dass mich jemand stört . denn die Welt darf trotz aller Wut der Frau weitergehen.[190]

FAQs

What were the common themes found in the German writer Kafka's works? ›

The most common themes that have been explored in his work are alienation, existential anxiety, guilt, and absurdity. Kafka was born in Prague, the capital of the Kingdom of Bohemia, then part of the Astro-Hungarian Empire, today the capital of the Czech Republic.

How many lovers did Franz Kafka have? ›

Between 1912 and his death in 1924, Franz Kafka was engaged four times but never married. We follow here the main relationships of his romantic life, all of which were initially long distance, through the love letters Franz exchanges with his fiancees Felice, Julie, Milena and Dora.

Why did Kafka write in German? ›

Kafka is a good case in point, because his father was primarily Czech-speaking, yet insistent on his children receiving a German-language education, presumably to put them in contact with the wider world. Kafka, through this German education was put in touch with German literature."

What language is Franz Kafka written in? ›

His language was German, and that, possibly, is the point. That Kafka breathed and thought and aspired and suffered in German—and in Prague, a German-hating city—may be the ultimate exegesis of everything he wrote.

What is Kafka's philosophy? ›

The human condition, for Kafka, is well beyond tragic or depressed. It is “absurd.” He believed that the whole human race was the product of one of “God's bad days.” There is no “meaning” to make sense of our lives.

Why is Kafka so famous? ›

He is famous for his novels The Trial, in which a man is charged with a crime that is never named, and The Metamorphosis, in which the protagonist wakes to find himself transformed into an insect.

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Author: Neely Ledner

Last Updated: 09/08/2023

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Name: Neely Ledner

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